DESMOND 63 . BLINDAGES

- "Hi , Larry !" . Nous sommes au sous-sol de la Maison Blanche , dans la salle de
crise . Le Président salue le chef du "Secret Service" :
- "Larry , je vous présente Desmond … c'est un conseiller précieux … il a toute ma
confiance … Desmond est aussi mon professeur de français et le patron du Service
Incinération"
- Larry . Il me broie la main : "Nice to meet you , Desmond !"
- Moi : "Hi , Larry !"
- Le Président : "Desmond est un sportif de haut niveau … un champion de ping-pong"
- Moi : "Oh , Monsieur le Président … non … juste un amateur"
- Le Président : "Larry , montrez-nous l'équipement"

    Ce matin , le Président m'a convoqué dans son bureau . Son médecin lui a conseillé
de faire un peu de sport , du jogging par exemple , c'est une nouvelle mode .
- Le Président : "Je ne vais pas faire ça tout seul ! … j'ai pensé à vous , Desmond …
on papotera en courant … on parlera français , hein ! … qu'en pensez-vous ?"
- Moi : "… Euh … Monsieur le Président …"
- Le Président : "Bon … c'est ok … je savais que je pouvais compter sur vous …
ce soir , dans la salle de crise à 18h avec Larry de la Sécurité"

- Larry . 18h : "Ceci , Monsieur le Président … le k-15 … gilet pare-balles … 15 couches
de kevlar et une plaque d'acier à hauteur du coeur"
- Le Président enfile le gilet : "Pour la taille , c'est parfait"
- Larry : "Pour la tête , casque M-1 … c'est celui de nos gars au Vietnam"
- Le Président : "Essayez-le , Desmond"
- Moi : "Monsieur le Président … nous allons courir avec ça !?"
- Le Président : "Desmond , demain nous ferons le tour de l'Ellipse"
    Pour ceux qui l'ignoreraient (!) , l'Ellipse est l'allée circulaire d'un kilomètre de circon-
férence dans la partie centrale de South Park .
- Moi : "Avec le gilet et le casque !?"
- Le Président : "Je vous trouve bien grognon , Desmond ! … les snipers … souvenez-vous
de ce pauvre John !"
- Le Président à Larry : "Et pour le bas-ventre et les jambes , qu'est-ce qui est prévu ?"

KRANT 81 . PAROLES DE CHAT

- "Je viens d'avoir une conversation avec Hume"

    Ainsi Krant m'aborde-t-il ce jour-là .

- Moi : "Notre chat , capitaine ?"
- Krant . Il se tourne vers moi en allumant sa pipe et ses sourcils miment l'étonnement :
"Eh quoi , chef ? … voyez-vous sur notre bateau un autre Hume que Hume ?"
- Moi : "Non , capitaine … mais de quoi parliez-vous ?"
- Krant ajuste sa pipe entre ses dents : "J'ai posé à Hume une question"
- Moi : "………………"
- Krant tire une bouffée : "Vous ne me demandez pas quelle question j'ai posée à ce chat ?"
 Moi : "… Euh … si , capitaine … quelle question ?"
- Krant . Il saisit d'une main ferme le bastingage : "J'ai demandé à Hume comment il voit
les choses"
- Moi : "Quelles choses , capitaine ?"
- Krant : "Eh bien …le monde qui nous entoure , parbleu ! …"
- Moi : "Qu'a-t-il répondu ?"
- Krant : "Il n'a pas répondu"
- Moi : "………………."
- Krant . Il regarde vers le large : "Vous ne me demandez pas pourquoi il n'a pas répondu ?"
- Moi : "C'est que … capitaine … je …"
- Krant me coupe : "Parce que le monde n'entoure pas un chat … il est dedans …" . Krant
fait tourner sa pipe entre ses dents : "Et il y a une autre chose que Hume ne m'a pas dite"
- Moi : "………………."
- Krant : "Vous ne me demandez pas quelle autre chose il ne m'a pas dite ?"
- Moi : "Capitaine… je …"
- Krant me recoupe : "Il ne m'a rien dit mais il m'a regardé et j'ai compris que déplacer ces
marchandises sur toutes les mers du globe , c'est absurde !"

TROIS MOUCHES 76 . PÉRIPHÉRIQUE

   Nous tournions en rond sur le boulevard circulaire sans pouvoir le quitter .
Il n'y avait aucune sortie . Comme la coccinelle était décapotée , trois mouches
vermeilles et merveilleuses bourdonnaient contre nos chapeaux de paille et
forçaient Berthe à crier : "Vois cette large rivière … nous devons la traverser !"
et elle montrait du doigt la ville inatteignable .

    A Berthe je montrai du doigt une coccinelle merveilleuse : elle avait sur sa
capote des mouches rondes , larges comme des rivières . Elle bourdonnait sur
le boulevard qu'elle quitta par la sortie trois . Elle allait traverser la ville si cir-
culaire et inatteignable que je criai et que nos chapeaux se forcèrent à tourner …

    La coccinelle força les trois mouches à traverser la ville . Puis elle se mit à
tourner autour de mon doigt en bourdonnant comme un boulevard circulaire .
Je criai mais Berthe , inatteignable , m'avait quitté : je voyais sa décapotable
près de la rivière et son large chapeau rond .

COTE 137 . 72 . VENDREDI SAINT

    Ce vendredi saint , une huile fortement décorée nous passa en revue . Nous étions
alignés dans la tranchée sous une faible pluie , faible et froide comme la mort . Le gé-
néral s'arrêta devant Martial . Cet idiot s'était coiffé d'une couronne de barbelés .

- Le général à notre capitaine : "Capitaine … pouvez-vous me dire ce que ce fantassin
a sur la tête ?"
- Le capitaine : "Mon général … euh … qu'est-ce que …"
- Le général : "Peut-être faut-il lui demander … vous n'avez pas l'air de savoir …"
- Le capitaine : "Martial … qu'est-ce que ce couvre-chef ?"
- Martial : "C'est une couronne d'épines , mon capitaine … c'est vendredi saint aujourd'hui"
- Le général directement à Martial : "Sont-ce là des vraies épines , mon brave ?"
- Martial : "Elles le sont , mon général … tout ce qu'il y a de vrai …"
- Le général : "On dirait cependant qu'elles brillent d'un éclat qui me rappelle quelque chose"
- Martial : "Ça ne m'étonne pas , mon général … à nous autres , soldats du front , cote 137 ,
l'éclat de ce genre d'aubépine nous est familier"
- Le général , manifestement fin botaniste : "Crataegus Scabrifolia ou Crataegus
Sanguinea ?"
- Martial : "J'ai d'abord penché pour Scabrifolia mais je pense - j'en suis sûr même - qu'il
s'agit de Sanguinea , mon général"
- Le général se remet en marche . Au capitaine : "Cet homme est très connaisseur …
Sanguinea … il a raison , c'est Sanguinea … j'apprécie les amis de la nature , capitaine"
- Le capitaine : "Martial , mon général , s'est fait de l'aubépine une spécialité"

PARADIS 69 . SHOPPING

- Ève passe la tête par la porte de l'atelier : "Tu pourrais pas me garder Caïn et Abel ?"
- Dieu . Il est occupé à ajuster les oreilles d'un éléphant d'Afrique (Loxodonta Africana) :
"Encore ! … non , Ève … je suis à la bourre !"
- Ève : "Ben moi aussi !"
- Dieu : "Qu'est-ce que tu racontes !? … tu n'as rien à faire ! … te balader dans l'Eden ,
c'est tout … respirer le parfum des fleurs … goûter aux fruits …"
- Ève : "Je dois faire du shopping"
- Dieu : "Du quoi ?"
- Ève , implorante : "S'il te plaît !"
- Dieu : "Écoute , Ève … hier je les ai eus dans l'atelier … ils touchent à tout ! … Caïn
surtout . Il est infernal celui-là … il m'a découpé un zèbre (Equus Quagga) et démantelé
le blindage d'un rhinocéros (Diceros Bicornis) … et il est jaloux de son frère ! … il le
frappe … je te l'ai dit : ça finira mal … et moi , j'ai du travail : ma savane africaine n'avance
pas , je suis en retard sur le planning"
- Ève : "J'en n'ai pas pour longtemps … je te promets !"
- Dieu : "Non , Ève … il y a bien une crèche dans le secteur !?"
- Ève : "Une crèche ? … c'est quoi ?"
- Dieu : "C'est une étable …"
- Ève : "Hein !? … tu veux que je mette Caïn et Abel dans une étable !? … avec les boeufs !"
- Dieu : "Ben … ça se fait … tes descendantes font ça … ça choque personne"
- Ève : "Mais c'est dégoûtant ! … et l'hygiène ? … elles sont folles !"
- Dieu : "Non … tu comprends , les gosses on sait jamais trop quoi en faire … la preuve ! …
tu dois aller où ?"
- Ève : "Faire du shopping"
- Dieu : "Je ne sais pas ce que c'est du shopping … c'est important ? … aussi important que
la savane africaine ?"
- Ève : "Bon … je vais demander à Adam si veut me dépanner "

    Elle ferme la porte et s'en va .

- Dieu rit dans sa barbe : "J'en doute"

MAÎTRE RYAN

    A côté du confort financier qu'elle procure inopinément , une donation-partage
occasionne à son bénéficiaire des tracas d'ordre juridique et même domestique puisque
l'arrangement conjugal , officialisé par un contrat de mariage passé en grande pompe
sous les stucs d'une mairie et doublé d'un gueuleton et d'un bal , se trouve , sans qu'il
sache vraiment par quel biais ésotérique , mis en péril : le donataire ne sent-il pas qu'il
pousse des crocs à celle qu'il aime ? …

    D'où l'importance , dans ce genre d'affaires , d'un professionnel aussi éclairé qu'éclairant .

    Les Ryan , lawyers de pères en fils à Milwaukee (Wisconsin) sont , à peine sevrés ,
formés aux rangements stricts , et c'est par croisements judicieux de ses meilleurs sujets
que la lignée a produit ce qui se fait de mieux dans l'élucidation de la donation-partage :
Jimmy Ryan , son dernier rejeton et star du pedigree .

    Ses pairs apprécient Jimmy comme une performance en soi : nul article du Code Civil ,
nulle règle de succession , nulle implication fiscale qui n'ait , à l'intérieur de sa tête , un
tiroir numéroté à déclenchement instantané . Jimmy Ryan voit dans le Droit comme la
chouette chevêche au coeur noir d'une forêt .

    C'est à l'expulsion que ses arguties se gâtent …

    Car Jimmy souffre de deux maux : une dyspraxie buccofaciale compliquée par des
otites à répétition de sorte que les donataires et les donateurs eux-mêmes , réunis entre les
lambris de son office au 35e étage de la Kilbourn Tower épuisent leur énergie (et leurs
facultés) à transformer du signifiant en signifié et que les lumineuses articulations juridiques
du malheureux , une fois basculées par-dessus la barrière de ses dents , se déversent sur
le marbre de la table de conférence en immangeable ratatouille .

    C'est pourquoi , à 5h du matin , avant que le tolu-bohu investisse la ville , Jimmy Ryan
descend South Howell Avenue jusqu'au Lac Michigan puis , tel un moderne Démosthène ,
cale entre ses maxillaires une poignée du gravier de Sheridan Park .

    Et les joggers de l'aube entendent Maître Ryan , la bouche pleine de cailloux , invectiver
le clapot du Lac :

"I'M THE GREATEST SPECIALIST IN THE DONATIONS DIVIDES OF THIS TOWN !"

DESMOND 62 . COMPLIES

- En pleine crise du Watergate : "Desmond , trouvez-moi un endroit où on me
foute la paix !"

    Nous sommes , le Président et moi , dans la Diplomatic Room au rez de chaussée de
la Maison Blanche , assis sur un canapé tapissé de damassé en soie jaune . Aux murs ,
les impressionnants papiers peints panoramiques appelés "Scènes d'Amérique du Nord" ;
au sol , un immense tapis ovale (je note ces détails à l'attention des touristes français) .
Le Président n'a pas le moral . Et il est excédé .

- Lui : "… un endroit discret … impossible de me retrouver … de m'interpeller … une
ferme dans le Wyoming … ou un refuge dans les Rocheuses … une cabane dans le
Grand Nord Canadien … Desmond , rack your brains !"

    Il pose ses coudes sur ses genoux et regarde entre ses pieds les motifs floraux du tapis .

- Lui : "Savez-vous où a été fait ce truc ?"
- Moi : "Ce tapis ? … à Aubusson , Monsieur le Président … en France …"
- Lui : "O-bwiousson …" . Il se redresse et , sans se retourner , il me désigne du pouce
le mur derrière lui : "Et ça ?"
- Moi : "C'est un papier peint … il représente les Chutes du Niagara"
- Lui : "Qui l'a peint ?"
- Moi : "La Manufacture Zuber , en Alsace"
- Lui : "Al'zeus ? … dans quel État ?"
- Moi : "C'est en France , Monsieur le Président"
- Lui : "Good God ! … tout vient de France dans cette pièce ! … la France , la France …
vous pourriez pas me trouver un coin tranquille là-bas ? … quinze jours … le temps que
je me refasse …"
- Moi : "En France ?"
- Lui : "Dans une abbaye par exemple … ils ont des abbayes en France ,
if I'm not mistaken ?"
- Moi : "Oui , monsieur le Président : Citeaux , Fontgombaut , La Pierre Qui Vire ,
Fontevraud …"
- Lui : "Fon'tewauww ? … how do you say ?"
- Moi : "Fontevraud , Mister President"
- Lui . Il répète : "Fon'tewauww … Fon'tewauww … qui me trouverait à Fon'tewauww ?
et qui oserait me déranger pendant les complies ? … Renseignez-vous Desmond … appelez
le Père-Abbé …" . Il tape sur ses cuisses : "Fon'tewauww … personne ne me trouvera
là-bas … pas même les journalistes du Washington Post"
- Moi : "Mais , Monsieur le Président … je ne sais pas si …"
- Lui . Il se lève et me coupe : "Desmond , débrouillez-vous … c'est pour ça qu'on vous paie"

LE ROI DES BELGES (suite) . UN RÈGNE DE RÊVE

    On se souvient (s'en souvient-on ?) que j'accédai au Trône de Belgique par méprise .
C'était à la suite d'une erreur dans la numérotation des chaises au château de Beloeil .
On se souvient aussi (mais peut-être ne s'en souvient-on pas) que je proclamai libre le
Voeren . Ces deux faits (sont-ce des faits ?) historiques paraissent n'avoir aucun rapport
entre eux sauf que le second ne serait advenu si l'employé à la réservation des chaises
avait fait son travail . Qui n'a entendu parler (en a-t-on assez parlé ?) de l'effet papillon
dit aussi théorie du chaos ? : un battement d'ailes (la distraction d'un préposé aux chaises)
produit par une chaîne incontrôlable de causes et d'effets une tornade : le Voeren acquiert
son indépendance) . Or , mon règne fut non seulement chaotique mais quantité de ses
causes furent sans effets . Chacun sait (le sait-on ?) que le Voeren ne fut pas libéré de ses
fers puisque mon successeur , Eric Ier de la Jonquille , en actionnant un clic dévastateur ,
jeta l'indépendance du Voeren avec l'eau du Katanga (clic "corbeille") . Nul n'ignore
(bien entendu , on l'ignore) que les autoroutes belges sont visibles de la planète Mars ,
que mes sujets , dans le secret de leur cuisine , assaisonnent leur salade comme bon
leur semble et font dans leur chambre des enfants à tire-larigot . Aussi mon règne tint
plus du néant que du chaos comme si ses ailes avaient brassé du vide et du rêve .

    Quant à ma vie virtuelle de tueur à gages , elle se résumait à une bévue : le meurtre
par erreur d'Alain J.

KRANT 80 . CHACUN VOIT MIDI ...

- Krant : "Messieurs , n'est-ce pas admirable ?"

    La mer autour de nous était grise et , aussi loin que portait le regard , elle l'était
encore , frangée de blanc , et elle emportait des nuages , énormes baleines aériennes ,
vers le Détroit de Bass que nous avions franchi une heure plus tôt , entre l'Île King et
le Cap Wilson . La pluie se mit à cingler nos cirés ; ses gouttes avaient la taille et le
poids de clous de charpentier .

- Le quartier-maître : "Tudieu , capitaine ! … cette mer affreuse , vous la trouvez belle !?"
- Krant se tournant vers moi : "Qu'en pensez-vous , chef ?"
- Moi : "Capitaine , cette mer est admirable comme est admirable un dieu terrible !"

    Un coup de vent chargé d'eau arracha de ma bouche la moitié de la phrase .

- Krant se penchant : "Que dites-vous , chef ?"
- Moi . Je criais . De la neige fondue perlait dans les sourcils froncés du capitaine :
"Je dis , capitaine … je dis … je dis que cette mer est … c'est un dieu terrible ! …"
- Krant m'approuvant : "Terrible et admirable en effet !" … puis , profitant d'un calme
passager : "Le quartier-maître n'est pas de cet avis … c'est pourtant le même paysage , là" …
et il montrait avec sa pipe éteinte l'infini clapot gris . "Le même paysage entre par nos
yeux et nous le triturons chacun à notre manière … cela ne pose-t-il pas question , chef ?"

    Quelle question ? . Je me le demande encore ...

TROIS MOUCHES 75 . MATERNITÉ

    Je ne porte plus ma croix . C'est elle qui m'enlève , glorieux et sanglant ,
au milieu des miens . Berthe est à mes pieds avec notre enfant ; trois mouches
vermeilles et merveilleuses bourdonnent contre nos chapeaux de paille .

    Berthe porta son enfant dans la paille . Elle m'avait enlevé les miens et leurs
pieds sanglants bourdonnaient sur la croix au milieu des mouches .
    Gloire et merveille !

    Glorieuse croix qu'un enfant que l'on porte !
    Berthe était à mes pieds avec le sien ; elle avait enlevé son chapeau où bour-
donnaient trois mouches sanglantes .

COTE 137 . 71 . BEL AUBÉPIN … (Pierre de Ronsard)

    Jour de pluie ; il n'y en a pas d'autres dans ce coin de terre . Était-ce l'automne ,
était-ce au printemps ? . Il pleuvait . Nous attaquions la cote 137 baïonnette au canon .
C'était un matin . La préparation de l'artillerie - la nôtre - avait occupé une bonne heure
de l'aube . Je pataugeai derrière le capitaine puis tombai à plat ventre dans la boue
devant les chevaux de frise de ces cochons d'en face . On les avait écrabouillé avant-hier ,
on avait remis ça hier et encore aujourd'hui et leurs barbelés avaient un air neuf , comme
tout juste livrés par un quincailler . Comme je saisissais ma pince , je vis que mon voisin ,
pareillement enfoncé dans le bourbier sous la mitraille et les tirs de mortier , tenait avec
délicatesse entre le pouce et l'index une pointe de cet horrible fil . Il la regardait d'un oeil
fixe , la bouche bée . Il était immobile et la boue maculait son visage ; je crus qu'il était
mort jusqu'à ce qu'il me frappe l'épaule tandis que je m'escrimais à couper cette saloperie
de ronce . C'était Martial .

- Moi . Je hurlai : "Qu'est-ce que tu fous , Martial !? … coupe avant qu'ils nous cisaillent !
Nom de Dieu , Martial !!"
- Lui , me recouvrant pratiquement et beuglant à mon oreille : "Tu as vu ces pointes ? …
regarde-les ! …"
- Moi : "Coupe , Martial ! … coupe ! …"
- Lui : "C'est merveilleux !"
- Moi : "………….?…………."
- Lui : "On dirait de l'aubépine !"

NOIR EST-CE NOIR , Y A-T-IL DE L'ESPOIR ? (JH)

Sous ta nuque , par endroits sur ton corps
Enfouis dans les draps
Les jeux éblouis de l'enfance .

Dans le coin de tes paupières aussi .

Mais ailleurs ,
C'est la nuit qui noircit .

PARADIS 68 . AQUARELLE

    Dieu a installé son chevalet au bord d'un chemin de l'Eden . L'aquarelle est son
hobby . Foin de la Création et de ses tracas ! . C'est le 7e jour . Week-end . Repos .
Au moment où Dieu pose ses lavis d'un geste large , sa feuille - papier Canson à grain
satiné - frémit : dans le ciel bleu azur s'élance une nuée d'anges … quelle beauté ! .
Six jours d'angoisse , de fatigue , la lumière , les eaux , les plantes herbacées , les mises
au point , mais le résultat est là , non ?

    Passe Adam . Il porte serpe et sécateur car aujourd'hui il doit tailler sa vigne .

- Adam : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- Dieu , surpris : "Adam ! … je te croyais mort … aucune nouvelle … tu ne m'as donné
aucune nouvelle … comme si je n'existais plus" . Dieu pose sur le papier une petite touche
de vert .
- Adam : "……………….."
- Dieu : "Qu'est-ce que je fais ? … tu le vois : je peins"
- Adam . Il s'approche . Il est debout derrière Dieu et suit des yeux le déplacement du pin-
ceau : "C'est quoi ?"
- Dieu , englobant d'un mouvement du bras sa Création : "C'est ça"
- Adam : "……..?……….."
- Dieu : "… ma Création …"
- Adam . Il réfléchit puis livre le résultat de sa délibération : "Ça sert à rien !"
- Dieu : "Tu as raison : ça sert à rien"
- Adam : "Alors , pourquoi tu le fais ?"
- Dieu : "Parce que ça sert à rien"
- Adam : "……?……….."
- Dieu : "Toi , bien entendu , tu ne fais que des choses qui servent à quelque chose"
- Adam . Confronté à la Nécessité , il hausse les épaules : "Bien obligé ! … faut que je
gagne mon pain"
- Dieu , effleurant du pinceau le godet jaune de cadmium : "… à la sueur de ton front …"
- Adam , devant l'Évidence : "Ouais"
- Dieu , tenant dans la main droite le pinceau et dans la gauche sa palette , se tourne vers
Adam : "Je t'avais prévenu … pas touche à l'arbre de la Connaissance … mais tu voulais
savoir … maintenant , tu sais …"
- Adam : "Y'a pas d'soucis"
- Dieu . Nuance d'outremer , là : "Et tu vas où comme ça ? … en plein week-end …"
- Adam : "Tailler ma vigne"
- Dieu : "Tailler ta vigne !? … ça sert à rien ! … les raisins n'ont pas besoin de toi pour
pousser !"

DESMOND 61 . BULLEIT BOURBON

    Je gravis les marches du Grand Escalier au moment où le Président les descend .
Il est sorti en bras de chemise de la State Dining Room où il déjeune avec Brejnev ,
Kossyguyne et Gromiko . Les Accords Salt sont l'affaire du jour . Henry K. est le
cinquième convive . Le Président n'est pas dans son assiette . Il titube et s'accroche
à la rampe .
- Lui : "Desmond ! … Desmond … aidez-moi … je ne me sens pas bien"
- Moi : "Oh , Monsieur le Président !" … Il passe son bras autour de mes épaules .
Son haleine sent l'alcool à brûler . Sous son poids , je manque de m'affaler .
- Lui : "Ça tourne … je dois m'asseoir"
- Moi . Je l'aide à s'asseoir sur une marche : "Euh … voulez-vous un verre d'eau ? …
dois-je appeler quelqu'un ? … le Service de Sécurité ?"
- Lui , très pâle : "Non , non … pfffff … ils m'ont eu … vous les entendez ?" . En effet ,
la State Dining Room résonne de tintements de verres et d'éclats de voix soviétiques .
- Lui : "26 toasts ! … je les ai comptés … vashe zdorovié … vashe zdorovié ! … je
n'en peux plus ! …"
- Moi . Je me surprends , comme un geste de premier secours , à desserrer la cravate
du Président .
- Lui : "Henry commence à dire des conneries …"
- Moi : "………………"
- Lui : "Ils ont apporté leurs bouteilles … vous comprenez … de la Balkan 176 …
vodka Balkan … de la 176 … 88° …"
- Moi : "88° !!?"
- Lui . Des gouttes de sueur perlent sur son front et l'une suit l'arête de son nez . Il est
maintenant livide : "Pffffff … vous … vous avez bien entendu , Desmond … Desmond ,
mon cher Desmond … 88°! …"
- Moi . Je me suis assis à côté du Président , sur la même marche : "Qu'est-ce que je peux
faire , Monsieur le Président ?"
- Lui : "Un scotch … apportez-moi un scotch … du bon … dans le bar du Bureau Ovale ,
il y a un Bulleit Bourbon 45° …"
- Moi : "Monsieur le Président … peut-être qu'un verre d'eau ferait …"
- Lui : "Un Bulleit … ça me paraîtra de l'eau , Desmond … pour l'amour du ciel !" . Ses
yeux se révulsent . Il va tomber dans les pommes .
- Moi : "Tout de suite , Monsieur le Président … Bulleit Bourbon ?"
- Lui . Il confirme d'un hochement de tête : "Dans le bar … Bulleit Bourbon … faites vite !"
- Moi . Je dégringole l'Escalier et je reviens dare-dare avec un verre et la bouteille de
bourbon . Je remplis le verre . Il le vide d'un trait , secoue la tête comme un cheval qui
s'ébroue , expire avec force , me tend à nouveau son verre qu'à nouveau je remplis et
qu'il liquide aussi sec .
- Lui : "Ah … ça va mieux … donnez-moi la bouteille" . Il se relève et remonte l'Escalier .
Son pan de chemise est sorti du pantalon .
- Moi : "Monsieur le Président , votre chemise !" . Mais il ne m'écoute pas .
- Lui , offensif et brandissant la bouteille : "Merci pour votre aide , Desmond ! …
les Accords Salt … je vais les atomiser ces buveurs de vodka !" et il disparaît , pourchassé
par le pan de sa chemise ...

KRANT 79 . QUELQUE CHOSE DANS LE CIEL

    C'est arrivé en plein jour , à midi , à l'heure où le soleil culmine . Nous vaquions
à nos tâches habituelles , quand un mousse sur le pont-gaillard a crié : "Sacré nom ! …
là-bas … regardez !" et il pointait son index vers le ciel . Il y avait quelque chose à
l'ouest du soleil et presque dans son axe , un point rose mobile et , à sa remorque , un
glaive étincelant . C'était un point mobile à n'en pas douter : il passa de l'ouest à l'est
du soleil . Tous , hommes de pont et mécaniciens sortis de la pénombre , les mains
formant visière , suivaient l'objet qui , semblait-il , brûlait dans l'atmosphère . Tous ,
le cou tordu , le timonier tenant sa barre , le nez collé au pare-brise et plissant les yeux
vers le zénith , le capitaine sur la passerelle avec ses jumelles , hommes de pont et
mécaniciens , fixaient l'objet , car c'était un objet , par la croix du Christ ! . Tous ,
sauf Monsieur Lee qui , portant Hume dans ses bras , tournait le dos au phénomène
et nous regardait regardant en expectorant son rire coutumier : "Hi-hi-hi …" . L'objet
avait quitté l'apparente banlieue du soleil , traversé en diagonale le ciel tropical et , au
moment où il allait frapper l'horizon dans un angle fermé , il sembla à certains que
trois corolles s'étaient déployées , puis il disparut . Nous disputâmes bruyamment de
ces corolles , certains affirmant , d'autres contestant , parlant de mirages et d'effets
d'optique et se gaussant de tant de naïveté et on faillit en venir aux mains .

- Krant : "Messieurs , à vos postes !"

    Et chacun , la moelle excitée , s'exécuta . Je descendais aux machines par l'échelle
de fer quand Monsieur Lee passa sur le pont près de l'écoutille et il disait à Hume :
"Apollo , Hume … Apollo … hi-hi-hi …"

    Nous nous déroutâmes sur zone . Il n'y avait rien .