LES FLEURS DE GYPSE

    La Société Hertz m'a licencié . Motif : manque de résistance physique . Je n'ai pas insisté .
Madame Delplanque prétend que je ne suis pas fait pour un boulot sédentaire . Qu'est-ce
qu'elle en sait ? . Je suis sûr que ça m'aurait convenu et Mélanie , ma collègue , était très
attirante . Bon , n'en parlons plus ! . Elle ne me lâche pas , la mère Delplanque ; je l'ai au
téléphone dix fois par jour pour des projets de voyages insensés : avant-hier au Yemen -
ignore-t-elle qu'il y a là-bas une guerre ? et une autre - ça c'était hier - dans la jungle de
Kachin en Birmanie et , aujourd'hui , elle s'est mis en tête d'explorer les gouffres de l'Île
Diego de Almagro au Chili ! . La spéléo , très peu pour moi ! . J'ai éclaté d'un rire mauvais :
"Il n'y a pas de fleurs dans les grottes ! Les plantes ne peuvent vivre sans lumière , vous le
savez bien !" . "Et les fleurs de gypse !?" , a-t-elle rétorqué . Les bras m'en sont tombés :
"Les fleurs de gypse !! … Madame Delplanque , les fleurs de gypse !!" . "Quoi , les fleurs
de gypse ? … qu'est-ce qu'elles ont les fleurs de gypse ?" . Puisant dans mon savoir géolo-
gique (je ne suis pas mauvais dans ce domaine … disons : un amateur éclairé) , j'ai pris un
ton ironico-didactique : "Les fleurs de gypse , Madame Delplanque , sont des concrétions
de gypse … Ca So4 2H2O … des spéléothèmes , si vous voulez" , ajoutai-je , Trissotin .
"Des quoi ?" . "Des concrétions … des agrégats …" . Suivit un silence navré , puis : "Zut !"
… Moi : "Quoi , zut ?" … "Zut , j'ai commandé une Opel à l'agence Hertz de Puerto
Natales et deux équipements de spéléo au bazar du coin" (note de l'auteur : nous sommes
déjà allés à Puerto Natales . Souvenez-vous : les Lampourdes de Magellan) . Moi : "Décom-
mandez !" . Elle : "Vous êtes sûr de ce que vous dites ? … les fleurs de gypse ne sont pas
des fleurs ?"

    J'ai raccroché .

DESMOND 89 . SUCRE D'ORGE 2

- Sonnerie . La ligne sécurisée : "Allo ?" (c'est moi) .

- "Hi , Desmond !" . Le Président . "J'ai vu Henry hier …"

- Je blêmis .

- Le Président : "Il m'a dit pour Maryline" . Rire badin .

- Moi . Voile noir . Je vais tomber dans les pommes .

- Lui : "Ça va fort pour vous … félicitations … Sucre d'Orge , c'est mignon , non ? … 

un peu osé , certes"

- Moi : "………….."

- Lui : "Allo , Desmond ? … vous êtes là ?"

- Moi : "………….."

- Lui : "Desmond !? … Desmond !? … je ne vous ai pas froissé au moins ? … Desmond ?"

- Moi : "… Monsieur le Président …"

- Lui : "Oh , Desmond ! … je sens que vous êtes offensé … I'm really sorry …je ne vou-

lais pas …"

- Moi : "Oh , Monsieur le Président … je ne …"

- Lui : "Well ! … vous savez , Maryline est comme ça … moi-même , elle m'a gratifié 

d'un surnom … quel surnom ! … ah , ah ! … vous voulez savoir ?"

- Moi : "Euh , Monsieur le Président … c'est peut-être indiscret …"

- Lui : "Indiscret ?"

- Moi : "Non … enfin … je"

- Lui : "Il est vrai que Sucre d'Orge … oui … c'est scabreux , je vous l'accorde … le mien , 

c'est pire … et vous avez mille fois raison , je ne peux pas vous le dire …" . Rire polisson . 

"Non , vraiment , je ne peux pas le dire … sacrée Maryline ! … elle n'a pas froid aux yeux , 

hein ?"

- Moi . Ma voix à peine audible : "Non … non ..."

- Lui : "Hein ? … qu'est-ce que vous dites ?"

- Moi : "Non , Monsieur le Président … en effet , elle n'a pas …"

- Lui : "Vous savez comment elle appelle Henry ?"

- Moi : "Euh … non , Monsieur le Président"

- Lui . Rire carrément égrillard : "Ah non , celui-là encore moins … et le Vice-Président … 

Gerald" . (Là , franchement graveleux) . "Ah , Gerald ! … (faussement offusqué) … là ,
elle passe les bornes !! . Non , Desmond , Sucre d'Orge , c'est mignon … vous ne devriez
pas vous formaliser" .

- Il raccroche .

- J'appelle Maryline .

- Elle : "Alloooo ?"

- Moi : "Maryline … c'est Desmond … le Secrétaire d'État , cette vieille fripouille … 

Henry K. … il m'a cafté , c'est malin ! … c'est quoi son surnom ?"

- Elle : "C'est un secret , Sucre d'Orge"

TROIS MOUCHES 138 . AU RESTAURANT (d'après Amos Oz)

    Trois mouches vermeilles et merveilleuses bourdonnaient contre nos chapeaux de paille .
Mais , arrivés au restaurant , Berthe et moi trouvâmes notre place habituelle occupée par un
couple de personnes âgées , emmitouflées dans leur manteau , les lunettes sur le nez .

    Un couple de mouches âgées , emmitouflées dans un merveilleux manteau de paille ,
bourdonnaient contre les lunettes qu'elles avaient trouvées sur le nez de Berthe . Avant
qu'elles s'occupent de moi , trois personnes en chapeau , arrivèrent au restaurant à notre
place . C'était des habitués .

    Une mouche habituée du restaurant où Berthe et moi avions notre place s'occupa des
trois personnes âgées au nez vermeil et d'un couple à lunettes arrivés avant nous . Elle les
emmitoufla dans leur manteau et bourdonna si merveilleusement qu'ils ne trouvaient plus
leur chapeau de paille .

L'ANGÉLIQUE OFFICINALE

    J'ai trouvé un boulot chez Hertz à Arras , 58 Boulevard Carnot (tel 03 21 24 17 06) .
Accueil de la clientèle . Pas de période d'essai , un CDI direct . On a reconnu ma grande
expérience . Comme client , j'apparais dans les fichiers Hertz de la terre entière .

    Premier jour . Lundi 8h . Je prends mon service avec ma jolie collègue : Mélanie . Appel téléphonique . Je décroche : "Allo , Agence Hertz Arras à votre service … je vous écoute"

- "Ah , vous êtes là ! ? … je vous cherche partout ! …"

    Mes cheveux se dressent sur ma tête , je me vide de mon sang , la vitrine de l'Agence
fait un looping , entraînant avec elle le Boulevard Carnot , ses trottoirs , ses piétons , le bus
express de la ligne 4 , la façade de la boulangerie d'en face avec ses baguettes , ses crois-
sants et ses pains au chocolat et ce lent mouvement circulaire s'arrête sur le plafond de
l'Agence , son luminaire fonctionnel et le visage alarmé de Mélanie penchée sur moi :
"Monsieur , Monsieur , ça va ?" , puis celui du Directeur , contrarié : "Qu'est-ce qui lui
prend ?" . On m'allonge sur une banquette . Le Directeur : "Mélanie , appelez un méde-
cin ! … et prenez le téléphone , il y a un client !" . Le téléphone pend au bout de son fil ,
derrière le comptoir . Une voix lointaine , une voix d'un autre monde : "Allo ? Allo ? …" .
"Allo" , voix tremblante de Mélanie "Agence Hertz Arras … je vous écoute … oui …
un incident … oui … il s'est trouvé mal … oui … si , si , il est là , mais … non … l'Agence
de ? … je n'ai pas compris … oui , épelez , je note … Q-a-q-o-r-t-o-q … Qaqortoq … ça se
situe où ? … au Groenland !? … attendez , je me renseigne" . Au Directeur : "Une dame …
Madame Delplanque … elle veut savoir s'il y a une Agence Hertz au Groenland …" . "Au
Groenland !? … comment voulez-vous … je n'en sais rien … raccrochez , Mélanie et appe-
lez un médecin …" . A moi : "Ben mon vieux , ça commence bien !" . Mélanie au télépho-
ne : "Oui , Madame Delplanque … la quoi ? … l'angélique … l'angélique officinale … oui
… excusez-moi , nous avons une urgence"

    Je souffle : "Elle a retrouvé ma trace"

PARADIS 92 . COUP DE BALAI

    Dieu range son atelier . Une fois n'est pas coutume . Mais il était temps ! . Quel chaos
c'était ! . Ève entre (combien de fois a-t-elle poussé cette porte ? … dix fois par jour ?) .
"Quès c'que tu fais !?" , s'écrie -t-elle .
- Dieu : "Je range"
- Ève avise l'établi : "Ben dis donc , y a pu rien d'sus !"
- Dieu , appliqué à son balayage : "Rien … pas de création aujourd'hui"
- Ève : "J'ai vu Adam en v'nant"
- Dieu , dans Son Nuage de Poussière : "Il va bien ?"
- Ève , d'un coup de reins - hop ! - s'asseoit sur l'établi , jambes pendantes : "Ç'avait pas l'air"
- Dieu : "Il travaillait ?"
- Ève : "Non … i'était assis au bord du champ"
- Dieu . Balai-balai dans les coins .
- Ève : "I t'en veut"
- Dieu , sans cesser de pousser le balai : "Il m'en veut ? … et de quoi ?"
- Ève : "i'dit que t'l'as foutu à la porte"
- Dieu : "Ttt-ttt … c'est lui qui est parti"
- Ève . Elle balance sa jolie paire de guibolles dans le vide : "C'est pas c'qui dit"
- Dieu balaie-balaie , ploc-ploc .
- Ève : "I'dit qu'tu t'mêles de tout"
- Dieu balaie-balaie , ploc-ploc .
- Ève : "I'dit qu't'es partout"
- Dieu balaie-balaie , ploc-ploc … ploc-ploc …
- Ève : "I'dit qu'i en peut pu"
- Dieu cesse d'agiter son balai . Au contraire , il s'appuie sur le bout de son manche et
regarde sa chère créature assise sur l'établi , à l'endroit même où , singulièrement inspiré ,
il la créa : "Je trouve , Ève , que ta façon de parler se dégrade … c'est quoi ces "quès que",
ces "tl'as" , ces "qu't'es" ?" . Il se remet au travail . Ploc-ploc .
- Ève : "I'dit qu'tu l'aimes pu … i'dit qu'tu l'abandonnes … qu't'en as rien à foutre de lui"
- Dieu se redresse brusquement . Ploc-ploc !? (il était penché sur son ouvrage , sur ce coin
de l'atelier très-très sale) : "Ah non , Ève ! … surveille ton langage !"
- Ève : "…………….."
- Dieu , enroule une serpillère autour de la brosse de son balai : "Adam , Adam ! … faudrait
savoir ! … je suis trop là ou pas assez ?"

DESMOND 88 . SUCRE D'ORGE 1

    Je suis à la machine à café .

- "Sucre d'orge !"

    C'est cette peste de Maryline ! .

- Moi : "Maryline ! … pas dans le couloir !"
- Elle : "Quoi ? … what's up ?"
- Moi : "On pourrait vous entendre … Sucre d'Orge ! … you realize ?"
- Elle : "Vous êtes catholique , Desmond ?"
- Moi : "Catholique ? … quel rapport ? …….. grand ou petit ?"
- Elle : "Eh ?"
- Moi : "Grand ou petit café ?"
- Elle : "Petit , Darling"

    J'appuie sur le bouton correspondant .

- Moi : "Maryline , please ! … ne m'appelez plus Sucre d'Orge dans le couloir !"
- Elle s'approche de moi , roucoulante . Sa cuisse touche (frotte) ma hanche . Avec ses
talons-aiguilles et son 1m80 , elle me dépasse de vingt centimètres … au moins … et
me toise d'un oeil enjôleur (aguicheur ? racoleur ?) , la paupière érotiquement (il faut
l'avouer) fardée : "Mais je peux ailleurs … dans votre bureau par exemple" . Clin d'oeil
et tirage de langue .
- La machine à café : "Pschuuut"
- Moi . Je lui tends le gobelet brûlant : "Careful , Maryline ! … it's hot !"
- Elle le prend entre ses doigts superbement manucurés : "Ouch ! … you're right !" et le
pose prestement sur le mange-debout .
- Moi : "Sugar ?"
- Elle : "No thanks …… Desmond , are you catholic ? … I think you're a practicing catholic
… a practicing integrist catholic … conservative … fundamentalist …"
- Moi : "… et moi je pense que vous êtes une peste"
- Elle rit : "Cher Sucre d'Orge !"
- Moi : "Maryline , je vous interdis ! … ça va finir par se savoir !"

    Quelqu'un au bout du couloir ! … c'est Dear Henry … il vient vers nous .

- Moi : "Good Lord , Maryline ! … taisez-vous !"
- Henry K. , à dix pas , jovial : "Hi , Maryline !"
- Maryline : "Bonjour , Monsieur le Secrétaire d'État"
- Henry K. : "… Ah who do I see ? … mais c'est ce cher Sucre d'Orge !"

SUBTILE ÉGYPTE

C'est très compliqué , l'Egypte .

Il y a les Empires , les Périodes , les Dynasties et ,
Avant notre ère , les comptes à rebours

… et ce qui n'est pas pour simplifier ,
Il y a une Basse et une Haute Égypte !

Un beau jour , Seqénenrê Taâ , roi thébain
Chasse les Hyksôs …
Thoutmosis Ier et son petit-fils Thoutmosis III
Font la guerre aux Nubiens .

Le Nil , lui , suit son cours
Et sur une plage , des dromadaires inépuisables
Longent la Mer Rouge .

Plus tard , bien plus tard ,
Allenby ,
Haut-Commissaire du Protectorat britannique .

L'Égypte , c'est subtil .